[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
losta's LiveJournal:
| Saturday, November 28th, 2009 | |
| 1:47 pm | По случаю отгремевшего намедни сексгивинга улицы Монтерея в одну ночь обросли рождественскими венками, на крылечках появились елки, а в главном местном магазине Трейдер Джо стали выдавать пакеты, усыпанные расписными снежинками. Это означает, что семестр кончится через каких-нибудь две недели с небольшим - а еще через несколько дней, точнее, 19-го декабря, я окажусь в Москве! Пробуду там до 7-го января - давайте все встречаться, я ужасно соскучилась! С Нью-Йорком, к сожалению, опять не очень выходит - на пути туда я проведу там полдня, а на пути обратно - полтора. Однако если кто-то из нью-йоркцев сможет встретиться 8-го - буду очень рада! Также хочу присовокупить, что ежели кому что надо привезти отсюда, или же, напротив, увезти сюда - дайте знать, я могу! |
| Sunday, November 1st, 2009 | |
| 11:39 am | Здесь, конечно, фантастически красиво - особенно по утрам, когда дали покрыты туманом, и каждый следующий слой леса бледнее предыдущего, как на картинках итальянских художников, счастливых возвращенным им правом перспективы. Часто думаю о том, что этой красотой можно лечить души - и что, быть может, мне не к психотерапевту надо было пять лет в Москве ходить, а пять лет назад сюда приехать. Надо, наверное, написать, как я тут сейчас, и почему все-таки здесь оказалась, и что этому предшествовало - а времени все никак не находится и, наверное, до каникул и не найдется. Помимо уроков (у нас шесть видов перевода - англо-русский и русско-английский письменный, устный и с листа, а также computer-assisted translation и public speaking) я занята обустройством своего жилища, продажей старой мебели, покупкой и сборкой новой - а также унылыми медицинскими вопросами, которые, увы, не успели разрешиться в Москве. Но если говорить совсем кратко, то в этом году, конечно, все совершенно и абсолютно по-другому, чем в прошлом. У меня как бы произошла прививка Америкой - и сейчас расслабились все душевные мускулы, которые тогда были постоянно сокращены, и потому те стороны личности, от выключения которых я так страдала в прошлом году, вполне функционируют, и я ощущаю себя не затачивающимся карандашом, а все-таки скорее человеком. Было дико тяжело первые недели две - так тяжело, как, быть может, только раз или два в жизни бывало, и мне всерьез казалось, что этого испытания я не выдержу, слишкой жестко я с собой поступила - по свежей ране да в чужую страну - а потом стало стремительно легчать. Очень для меня конечно важно, что сейчас есть с кем говорить по-русски. У нас собралась прекрасная группа - правда, только девчонки, но при этом отличные; преподаватели, надо заметить, тоже очень даже ничего. Что еще хотела сказать - друзья, я так и не поблагодарила тех, кто два месяца назад написал мне тут разных слов напутствия и поддержки - спасибо вам. |
| Saturday, October 3rd, 2009 | |
| 11:14 am | Одно из упражнений на паблик спикинге, на укрепление мимических мышц, состоит в попеременном максимальном раскрытии рта и глаз - примерно такой оскал любят изображать на афишках к фильмам ужасов - и вытягивании всего, что на лице тянется, вперед - с подобным выражением по экрану обычно ходит Доминик Пиньон. Вчера преподаватель (он актер) ужасно смешно рассказывал, как он сам тренирует этот оскал за рулем - и ему время от времени кричат из соседних машин "Are you okay?", на что он, устремляя губы к носу, кричит победно "Yes, I am!" |
| Monday, August 24th, 2009 | |
| 11:27 am | Дорогие друзья, я тут еду в Америку в среду (подробности - позже, но если совсем коротко - я восстановилась в Монтерее и даже успеваю к началу учебного года). В Нью-Йорк прилетаю вечером среды же, в Сан-Франциско - днем четверга. У меня с собой будет два чемодана - один большой, а другой средний - и рюкзак, и я боюсь не управиться с ними в одиночку. И вот хочу спросить - не будет ли кто-то из мужчин, читающих эти строки, так любезен, что сможет проводить меня в аэропорт (неважно, с машиной или без - если без, то мы поедем на такси)? Я буду страшно признательна. Самолет у меня в 15.55 из Шереметьева-2, и выехать отсюда (т.е. с Ленинского проспекта) я планировала примерно в 11.30 - 11.45. Если бы этот прекрасный кто-то смог прийти часам к 11.00 - 11.15, было бы отлично - мы бы успели даже чаю выпить. С надеждой, ваша Таня. |
| Monday, July 27th, 2009 | |
| 10:54 am | |
| Friday, July 3rd, 2009 | |
| 2:48 pm | Дорогие друзья, а вот кто понимает в компьютерах, спешу к вам с вопросом. Мой домашний компьютерчик несколько месяцев вел себя как-то странно: сначала просто зависал раз в два-три дня, а то и чаще (причем всегда - находясь в бездействии, помогала однократная перезагрузка), а с некоторых пор стал виснуть и при включении, как-то очень мучительно, на разных его стадиях, требуя многократных, по полчаса, перегружений, чтобы наконец завестись. Но это бы все ничего, однако несколько дней назад с ним случилось очередное зависание по первому типу, после которого никакие перезагрузки уже не помогли - ни однократная, ни двукратная, ни пятнадцатикратная: вис сначала через две минуты после работы, потом через одну, а потом дальше полосы подгружающихся виндоуз дело не заходило. Так и не завелся (пишу сейчас с другого). Однако: в сейф мод загрузиться удалось, никаких зависаний потом не наблюдалось, но что с этим сейф модом дальше делать, я не знаю. Я на всякий случай попробовала system restore и last known good configuration, но ожидаемо безрезультатно - никаких драматических воздействий на систему, кроме установки пары программ, за последние месяцы я не осуществляла, апдейты виндоуз у меня выключены. Что же с компьютерчиком случилось? Можно ли его как-то починить? Это софт или хард? Возраст его внутренностей, на всякий случай, таков: процессору и винчестерам - около шести лет, материнской плате и памяти - около трех, видеокарта - совсем новая, куплена год назад, но установила я ее только в ноябре. Надеюсь на спасение, огромное спасибо заранее! |
| Monday, June 29th, 2009 | |
| 7:03 pm | Снова ММКФ Да, это были прекрасные девять дней. Я тут посчитала - я посмотрела восемнадцать фильмов, и еще на шесть не попала - правда, похоже, все они, кроме ретроспективного "Июльского дождя", будут в прокате, так что не очень и печалюсь. Теперь думаю о том, что хочу жить так всегда, ну или по крайней мере ближайшие несколько лет. Как бы вообще стать поближе к киноискусству и получить легальную возможность смотреть кино часто? Помимо уже упоминавшихся "Я тебя съем" и "Белой ленты", которая все-таки из другой весовой категории, понравились очень три фильма: "Скоро вернусь" исландской режиссерши Сольвейг Анспах про кусочек их исландской жизни, отличный, саркастический, остроумный, мечтала бы иметь это кино на диске и смотреть в конце декабря в духоподъемных целях, только вот кто ж его выпустит - после этого фильма я больше никогда не буду считать, что жизнь в России такая тяжелая, потому что климат плохой - в Исландии он значительно хуже, но фильм не про климат, конечно; "Один из нас" Геннадия Полоки - я вообще представить не могла, что в семидесятые снимали так - так охуительно, бесстрашно, дико смешно - это, конечно, не комедия ни разу, а что-то вроде шпионского триллера про двойного агента Юматова ("ой, Кать, это ж Юматов! - да ты только посмотри, Конюхова, Конюхова пошла! - а ваша фамилия как? - а моя фамилия вам вряд ли что-нибудь скажет - ну все-таки какая? - Смоктуновский", так Конюхова там тоже есть), работающего одновременно на наших и немцев весной 41-го, и столько там нереального, фантасмагорического какого-то, особенно из нынешних дней, абсурда - демонстрация пионеров с транспарантами "День птиц", автомобили со свастикой, разъезжающие по территории Кремля накануне войны, не меньше трех сцен с постельными коннотациями - и это в Советском Союзе, собаки-медалисты, охраняющие поместье дворника, "по три рубля сдавайте, у Зиночки день рожденья" - "да нету у меня" - "ничего, из зарплаты вычтем" (вот откуда Рязанов взял свою Шурочку из профкома в "Служебном романе"!), и так далее, и так далее, и так далее - нет, нереальное кино; и, наконец, итальянский "Как велит Бог" Габриеле Сальватореса по роману Амманити - на мой скромный взгляд, это просто совершенный фильм: с сильным сюжетом, нетривиальным развитием действия, отличными актерами, вполне себе катарсической развязкой и подлинным (если, конечно, мы можем употреблять этот эпитет, рассуждая о кино) внутренним ростом протагониста - и если уж выбирать из нескольких показанных на нынешнем фестивале фильмов про взросление, то, конечно, я бы выбрала этот, а не каннского "Пророка", где созревание героя знаменуется его решимостью сменить одну этническую преступную группировку на другую, да ну. Из необсуждавшихся были также посмотрены странноватые, но неплохие "Чистые пруды"; очень грустная "Мелодия для шарманки" Муратовой, пусть и в пластмассовых декорациях, пусть и не про всю правду, но все-таки про ее кусок, и девочка там, считаю, выдающаяся играет, наверное, примерно такой была Литвинова в юности; показавшийся довольно невнятным "Последний разговор"; еще один фильм про убийства, "Нормальный", в связи с которым я подумала, что, наверное, вряд ли смогла бы работать кинокритиком - сидевший рядом дяденька после просмотра объяснял своей спутнице: "Помнишь, как он там танцует, где-то в кабаке? Ну так вот, танец обозначает потерю невинности" - Боже, Боже, а я всегда слежу только за сюжетом; дико, дико скучный "Изумительный" про очевидно известного в Италии политического деятеля, состоящий преимущественно из сцен в прекрасных античных интерьерах с участием политика А и политика Б, которые сидят друг напротив друга в прекрасных античных креслах и осбуждают смерти конкурентов, и еще два раза появляется Фанни Ардан - я так и не поняла, почему двое не то трое критиков Афиши занесли его в пятерку лучших лент этого фестиваля, - я очень редко засыпаю в кино, но тут несколько раз натурально отключалась, - самым же интересным событием за весь сеанс стал раздвоившийся по горизонтали минут на десять экран; "Граница рассвета" Гарреля с хорошеньким сыном режиссера в главной роли, про то, как сначала он ее любит, а она им играет, потом он ее любить перестает, а она кончает с собой, а потом чувство вины заставляет его выпрыгнуть из окна; "Дневник Анны Франк", который я хотела посмотреть в основном для того, чтобы ознакомиться с этой частью истории войны - но оказалась, что в ленте все не совсем так, как было в жизни - да и само кино в общем не шедевральное. И, наконец, последний увиденный на фестивале фильм - это фильм, существование которого я для себя не могу оправдать, "Последняя женщина" Феррери. Зачем было его снимать? Говорят, что режиссер хотел рассказать зрителю про смену гендерных ролей в современном обществе, но на самом деле это кино про бытовой ад, в котором герои сутками напролет ничего не делают, потерянно бродят по маленькой квартире в какой-то унылой окраинной многоэтажке, смотрят в окно на стройку, время от времени ебутся, потом им это надоедает и они начинают обсуждать свои чувства, а потом мужчина бензопилой отрезает себе хуй. Как-то неловко завершать репортаж на такой прискорбной ноте, но что ж поделаешь, жизнь тоже бывает довольно грустной, в этом я с режиссером Феррери соглашусь. Поскорей бы следующий фестиваль. |
| Friday, June 26th, 2009 | |
| 3:14 am | ММКФ опять опять Еще смотрела сегодня фильм "Метастазы" про нынешнюю посттравматическую Хорватию, довольно, надо признать, жуткий. К Хорватии со времен моего туда визита четыре года назад я отношусь с нежностью, оттого и пошла, но не об этом сейчас речь. Фильм - такая социальная драма про наших сверстников, которые не знают, как и куда себя приткнуть после войны, и оттого становятся деклассированными элементами, про национализм и про прочее грустное. Один из героев - архетипический бандит, который лапает за задницу официантку, а потом в кровь бьет свою девушку, еще два - торчки, после реабилитации и действующий, еще один - алкоголик; разговаривают они почти исключительно матом, ну, вполне жизненно - а поскольку хорватский местами, в том числе и здесь, похож на русский, в зале несколько раз смеются, узнавая привычные корни. Смеются и смеются, казалось бы. Однако после фильма я стала свидетельницей удивительной сцены из двух актов. Передо мной по лестнице поднималась пара, хорошо выглядящая и модно прикинутая - мальчик довольно хрупкой комплекции и девочка ему под стать. Ну, они идут, переговариваются, и вдруг он как схватит ее за задницу! Ровно тем же жестом, каким герой-бандит - официантку. Черт, это было так дико, особенно после фильма. Я, понятно, сделала вид, что ничего не заметила, карабкаюсь себе дальше - и тут до меня доносится какое-то возмущенное бормотание из передних рядов. Прислушиваюсь - тетенька средних лет гневно жалеет потерянного времени, подкрепляя свое возмущение цитатами из киноленты. "Ну еб твою мать, - говорит она спутнице, видимо, бравируя своей раскрепощенностью, - этого я, что ли, никогда не слышала". Тут вступает хрупкий мальчик из предыдущего действия. "Что же вы себя так истязали? - спрашивает он. - Ушли бы". - "Да я на лица ваши хотела посмотреть, - отвечает тетенька голосом, дрожащим от презрения. - Все слушала, с какой стороны смех донесется". Фильм, надо понимать, был про толерантность. |
| 2:28 am | ММКФ опять Только что посмотрела "Белую ленту". Да. Да! Но - как же мучительно это состояние зрителя, брошенного без ответов на главные сюжетные вопросы! Об уровне абстракций я подумаю завтра, а уровень конкреций дико хочется с кем-нибудь обсудить. ( Read more... ) |
| Monday, June 22nd, 2009 | |
| 12:32 am | ММКФ Посмотрела пока что Судьбу человека, Кадиллак рекордз, Убийство в Хайфеке и Я тебя съем. Судьба человека - ужасно, конечно, сильно пробирает, Бондарчук - великий мастер, и играет дико мощно. Обратила внимание, что совсем другой, чем ныне, уровень театральности действия - особенно в монологах заметно, что актеры декламируют, а не разговаривают. На Кадиллак попала случайно, хотела на Озеро, да не было билетов, пошла, в общем, из-за Броуди, лицом которого помнилась аннотация - а он не только в самом деле оказался в главных героях, но и явился на показ совершенно живьем; в результате рада, что посмотрела - теперь я знаю, как начинался рок-н-ролл, и попытаюсь найти какие-нибудь записи Чака Берри. Хайфек - ну так, сяк; на самом деле, очень страшный, я прямо вся в кресло вжималась, но как-то немного спекулятивно страшный, хотя и с интригой; еще там играет актер Бенно Фюрман, про которого Афиша говорит, что он главный красавчик современного немецкого кинематографа - ну, не знаю. Я тебя съем - пока что лидер моих зрительских симпатий, отличный фильм про становление женской личности и молодую плоть, очень звонкое, очень светлое, и, мой Бог, love scenes такой силы я последний раз видела в кино лет семь назад; какое же спасибо Максиму, что про него написал, а так бы я его и пропустила. Когда смотрела, все думала про то, насколько принципиальна для этого самого становления здоровая семья и адекватные родители - о как бы как бы как бы хотела я когда-нибудь создать такую же; и - он совсем без фальши, в отличие от, допустим, принадлежащей примерно тому же жанру кинокартины Мечтатели. После показа заходила поговорить с преданным зрителем режиссерша Софи Лалуа, дико приятная, совсем (ну, по режиссерским меркам) молодая, зритель, в частности, спрашивал - а почему для разговора о любви вы выбрали такой странный формат - между двумя женщинами, а Софи отвечала - в частности для того, чтобы он считался менее странным; фильм идет и завтра. Что еще, встретила Васю и Максима, так была рада, вот бы опять свидеться. |
| Friday, June 19th, 2009 | |
| 9:41 pm | Вчерашний день был весь исполнен бессмысленного измождения и мелкого сопротивления среды. После массажа, от которого ноет каждая косточка (тут должно стоять уменьшительное от "мышца", но не умею сложить) и обычно хватает сил только до дому добраться, потащилась на Смоленскую, за билетами на ММКФ. Когда, дотащившись, я протянула барышне за стеклом листочек со списком фильмов, она спросила меня "Что это?" с таким потрясенным выражением, как будто я застала ее за кассой как минимум булочной, но никак не кинотеатра. Выяснилось, что они изменили правила и теперь билеты нельзя покупать заранее - только в день сеанса или накануне. Собралась было мысленно посулить кинофестивалю с такими правилами с грохотом провалиться, но передумала за бессмысленностью, вспомнив терпеливого отечественного зрителя, который с готовностию потащится стоять за культуркой в ежедневную очередь любой длины. Еле волоча ноги, пошла обратно к метро, вознамерившись для придания жизни смысла завернуть в замеченную еще по дороге туда Азбуку вкуса за творожной запеканкой - но от всей азбуки на поверхности просматривалась только вывеска, сил же искать остатки магазина в недрах торгового центра я в себе не обнаружила, потому, изнемогая от голода, побрела прочь. У самой Смоленской заметила группу лиц, смутно знакомых - после некоторого ментального рывка сообразила, что это учителя 57-й с Менделевичем во главе - но ни уверенности, что меня узнают, ни сил улыбнуться не было, оттого потупила очи и бессловесно проскользнула мимо. Поехала домой. В надежде поживиться хотя бы скромным подобием запеканки или уже какой угодно еды дотащилась до свежевоскресшего тут на местности обычно круглосуточного Самохвала, чтобы обнаружить его работающим до девяти. Фактически переставляя ноги руками, пошла к дому, через аптеку, где поэтически помигивали лампы, и уверенно попросила гидрафаз, имея в виду офтагель, и ларек с фруктами, каким-то чудом еще функционирующий, - там придорожная кошка доверчиво прижалась к моим свежим джинсам. Хочется написать, что последние пятьдесят метров до подъезда почти не помню - но, к сожалению, я их помню: особенно отчетливы они потому, что когда я с трехкилограммовым тючком бананов и апельсинов вошла внутрь и подобралась к лифту, я обнаружила, что он не работает. Вскарабкавшись на свой седьмой этаж минут за десять, я ввалилась в квартиру и пошла мыть руки, имея в сознании смутный призрак ванны. Однако он развеялся, стоило мне повернуть кран - оттуда еле сочилась слабенькая струйка, еще днем бившая в полный рост. Чуть утишив чудовищное чувство голода четырьмя бананами, активией и гречневой кашей, я только села смотреть новости (я теперь почти каждый день смотрю cnn и уже узнаю министра иностранных дел Германии), как пришла смс от нашей завуча. Обнаружилось, что вручение красных дипломов состоится в понедельник, когда меня не будет в Москве, а вместе с синими их не выдают. Здесь правила жанра требовали бы поставить точку, но жизнь оказалась величественнее любых жанров - уже когда я, дрожа, стояла под душем, поливая себя тощей тепловатой струйкой, в доме погасло электричество, почему-то ровно в полночь. |
| Monday, April 27th, 2009 | |
| 1:41 pm | Удивительно, как все же мало составляющих нужно для того, чтобы тревога наконец отпустила, и душа, много месяцев проведшая в складках, расправилась под утюгом апрельского неба: солнце, тепло, открытое окно, родной дом, родной город - и как печально, что в это счастливое сочетание они приходят раз в год - без малейшей возможности человеческого духа задержать их в нем навсегда. |
| Monday, March 23rd, 2009 | |
| 3:41 pm | В полном соответствии с концепцией уподобления жизни литературе (а также влияния изучаемого худпроизведения на бытие изучающего) перед окнами одним махом посрубали все те пятидесятилетние тополя, из-за которых я так любила этот двор. Изящно, ничего не скажешь. Лысые пеньки смотрят на портики Дворца труда профсоюзов, а я вспоминаю, как два года тому назад я глядела на тонкие ветки вдоль пронзительно гаснувшего мартовского неба и чувствовала, что у меня совсем не осталось кожи, а юзер партр, ныне нас покинувший, писал мне про call одиссеевой сирены. А теперь, значит, не будет этих тополей. На самом деле, чувство выталкивания, ощущение, что я больше не принадлежу этому месту, что оно стало необратимо чужим мне - а я чужой ему - было очень остро осенью, когда я вернулась - теперь-то мне понятно, откуда оно взялось, а тогда я думала, что речь идет скорее про Монтерей (в скобках заметим, что никакая осень-зима, кажется, не давалась мне так тяжело, как эта - и только сейчас, с появлением солнца, я снова чувствую, что могу функционировать более или менее сносно). Еще помню из осенних переживаний - кажется, я не писала об этом в дневнике - ужасно сильное ощущение брони, которую необходимо отрастить для московской жизни, я ее почти видела на окружающих, когда оказывалась в городе; как же, думала я, как же здесь возникает что-то живое и теплое, как ему сквозь эту броню удается пробиться, как у меня что-то получалось? Как, вообще, сами люди, некоторые, умудряются оставаться тут теплыми, живыми и мягкими? Как улитки? С панцирем, но и с брюхом? Потом это чувство необходимости латостроения как-то затерлось - наверное, снова выросли собственные; порой мне кажется, что этими латами меня закрыло целиком. Ах да - диплом я по Сестрам Вейн пишу. |
| Wednesday, January 28th, 2009 | |
| 4:22 pm | Хотела было сослаться на теоретический базис, да подкрепить практическими выкладками, да провести одну-две параллели, да не забыть о противопоставлениях, да укутать поверху экзистенциальным муаром - а потом поняла, что все это будет сегодня лишним. Ограничимся сюжетной симметрией: it does go the other way. Truly and utterly. |
| Wednesday, December 17th, 2008 | |
| 5:50 pm | Пи Стала считать, сколько раз я была в Питере, и насчитала примерно тринадцать. Сейчас это число кажется до смешного небольшим - при том, что там родилась и до старших классов школы жила мама, встретились и полжизни провели дед с бабушкой и по-прежнему обитают все наши родственники с той стороны, могла бы бывать и почаще. Так близко. Что-то сейчас вспоминается такое туманное, волшебное - осенние каникулы класса третьего или четвертого, черная платформа Ленинградского вокзала, снежинки, особенно редкие в ноябре - и запах шпал и поездов, от которого я с тех пор неизменно теряю рассудок, квартира на улице Воскова с угловым балкончиком, газовое отопление, таз с водой, отшлифованные ледяные дорожки, по которым мы носились с братом и вопили на весь зоопарк; весенние каникулы в шестом, когда я с ответным визитом приехала к троюродной сестре, учившейся в питерском математическом лицее, и заразилась от нее идеей одноименных школ, год спустя воплотившейся, - а тогда мы ходили гулять по тающим окрестностям, в кооперативном магазине я купила себе розовый пластмассовый перстень, а она объясняла мне, что не может надеть свитер с шестиконечными звездами, потому что у них в школе есть учителя-антисемиты; несколько часов по дороге с Белого моря в Москву летом после поступления, беспорядочные блуждания по пригородам и два слайда с участниками тех прогулок, которые я хранила потом лет пять - а быть может, они и сейчас лежат где-то в ящике; зимние каникулы второго курса и та же самая квартира на Воскова, Андрей уже женат, я впервые в жизни решаюсь праздновать свой день рожденья, который случится вот-вот, сразу после возвращения в Москву, и Ира объясняет мне, где продается курица, как ее готовить, и отдает свое голубое платье - курицу я привезла с собой поездом; лето после четвертого курса, Воскова больше нет, Андрей с Ирой переехали на Пионерскую, от которой надо добираться чуть ли не полчаса на трамвае, и я скоропостижно решаю, что в Питере бесполезно ориентироваться по метро, потому что рядом с метро домов тут не строят, мы встречаем Дашку, то лето проведшую в Израиле, Пушкин-Павловск-Петродворец, слишком колючая трава, а потом еще Псков и пряничные Печоры; весна девяносто девятого, даже района теперь не вспомнить - кажется, как раз недавно я проколола уши, и мне нужна перекись; двухтысячный год, январь-февраль-март-май-июнь-июль, получается шесть; лето две тысячи третьего, концерт FSOL, две бессонных ночи подряд, какой-то другой формы небо, огромная река, прозвище, которое я придумала как раз тогда - на пляже у Петропавловки, Старая деревня, граффити с картинками из учебника по зоологии беспозвоночных - впрочем, в тот год у меня уже был дневничок. В традициях обруганного мною когда-то, но сейчас восстановленного в своих правах Эльдара Александровича еду в Питер двадцать девятого, после пятилетнего перерыва, и в животе у меня, как выразились переводчики одного известного кино, перемещаются бабочки. |
| Sunday, December 14th, 2008 | |
| 12:59 am | Все-таки удивительно, насколько сильно страна пребывания влияет на политическое состояние духа. Помню, на следующий день после избрания Обамы я проснулась с чувством натурального счастья, и первой моей мыслью стала его вчерашняя победа, и первым воспоминанием - аршинные буквы OBAMA на сайте The New York Times. Реакция моя на это событие в эмоциональном плане была примерно подобна чувству человека, друг которого долгие месяцы - если не годы - плавал в безнадежной депрессии, жрал колеса, одиноко толстел, лысел, (строчил в дневничок,) и вдруг собрался с силами, встал с койки, нашел работу, счастливо женился и ждет уже второго. В этой последовательности действий нет ничего невозможного, однако вероятность ее нельзя назвать высокой - потому-то, вдруг встретившись с ней в жизни, ты и испытываешь такой экстаз; этот экстаз стал моим чувством по отношению к Америке. И мне было так удивительно, вернувшись через несколько дней в Россию, по недоумению собеседников вдруг ощутить всю неуместность этого восторга в московском климате. Еще я думаю о том, что какой бы сверхтолерантной я себя ни считала, до Америки - да и там, впрочем, тоже - цвет кожи имел для меня значение. Помню, как-то во время перерыва мы сидели на скамеечке с японской девушкой Эри и разговаривали про ее токийского бойфренда-афроамериканца. "Ну, я не уверена, что мы с ним и дальше будем вместе", - сказала Эри. - "А почему?" - спросила я. - "Я хочу замуж, ребенка, все такое, а ему этого не надо". - "То есть ты, ну, прости, то есть ты совершенно нормально отнеслась бы к тому, чтобы твои дети были чернокожими?" - смущаясь, уточнила я. - "Ага. А что тут особенного?" - удивилась Эри. Я промямлила, что в самом деле это вполне естественно, но однако я себе - для себя - такого представить не могу. Ну, бойфренд - может быть, но детей... "Да брось ты!" - сказала Эри. Перерыв закончился, и мы пошли на занятия. Следующие четыре месяца, что я провела в Америке, я, пожалуй, не думала об этом разговоре, а после избрания Обамы вдруг вспомнила о нем - и поняла, что теперь могу. We are all the same under the skin, говорил мне другой японский одногруппник, Рио, предмет моего тамошнего увлечения. Слова его ужасно пафосны - но эту мысль невозможно сформулировать точнее. Наконец-то, Рио, я знаю, о чем ты, подумала я в тот день. |
| Friday, December 5th, 2008 | |
| 12:52 am | Ну вот. От решения до исполнения - одиннадцать месяцев без одной недели. Dear Tatiana, I am pleased to notify you of your acceptance to the Monterey Institute of International Studies. Congratulations and welcome to the Translation, Interpretation and Localization Management Program! You will receive an official letter of notification shortly; however, I thought that you would want to hear the good news as soon as possible. Those students who are awarded scholarships will be notified of the Institute's decision within 45 days of the scholarship deadline date. The official letter of admissions states that a non-refundable tuition deposit of US $500 is required to confirm your attendance. Unless otherwise stated in any scholarship letter you may receive, this deposit is due as soon as possible. The paid deposit will be credited to your tuition balance upon your enrollment. For your convenience, I have included information below on our various payment options. As you may know, I work with prospective students, applicants, enrolled students, and alumni. I am available to help you throughout the enrollment process, thus you may feel free to contact me if you have any questions about your admittance or the GSTI in general. Once again, congratulations on your initial success with the Monterey Institute! Sincerely, Jeff Wood Director Career and Enrollment Management Translation, Interpretation and Localization Management Programs Monterey Institute of International Studies 460 Pierce Street Monterey, CA 93940 |
| Saturday, November 15th, 2008 | |
| 9:30 pm | Ездила вчера на иняз. Наконец-то меня настиг давно сулимый экспертами в пересечении границ культурный шок. Про километровые хвосты из машин, бензиновый воздух и людей, проходящих мучительно близко, вроде как-то и говорить неловко - ну я и не буду. Все-таки гораздо сильнее потряс меня факультет и мои удивительные одногруппницы. "Ну вот, явилась нам статистику портить", - сказали они мне, когда я, вся такая сияющая - я действительно была страшно рада их видеть после полугодового расставания - ввалилась во время перерыва в класс. Впрочем, не хором, за что им и спасибо. Сиять-то я, собственно, заявилась на французский - однако к концу занятия поводы вышли окончательно. После Монтерея, где работать приходилось по шестнадцать часов в сутки, беспечность в отношениях со временем, прежде умилявшая, оказывается, убивает: из сорока пяти минут пятнадцать не было преподавательницы, десять ушло на обсуждение пробки на Индире Ганди, а за оставшиеся двадцать с чудовищно медленной скоростью и комментариями вроде "ой, неужели угадала!" были прочитаны и переведены два десятка предложений - все та же прошлогодняя лексика, все те же ошибки, все те же глаголы. Как можно, содрогалась я, настолько не чувствовать его ход? Как можно успевать так мало? Зачем приходить на занятия и не заниматься? Почему я раньше это терпела? Не то чтобы я прежде не понимала, какой невероятной хуйней заняты тамошние сотрудники и студенты - но мне как-то удавалось отодвинуть от себя это ощущение и поверить в то, что коллективно возбуждаемая имитация деятельности на истинную познавательную активность ужасно похожа - и Бог мой, как жутко сейчас вспоминать о тех часах, сложившихся в месяцы, что я сама провела в этой имитации, в застывшей бензиновой трясине. В общем-то это ко многому в здешней жизни относится, не только к инязу, конечно. Ни одного дня, подумала я вчера, не хочу больше отдавать им по своей воле. |
| Friday, November 14th, 2008 | |
| 2:49 pm | Парикмахерской я свое пребывание в Москве закончила, ею же и начала, Миша-Миша стал моим первым выходом в свет в этот приезд. Как все-таки удивительно, погружаясь в его кресло, терять свою привычную фактуру интеллигентской сопли и становиться такой, вроде как из комментов у Юли Спау, заправской девчонкой, которая сдает и продает квартиры, красится в экстремальные цвета, летает самолетами, теряет чемоданы (нет, вот как раз интеллигентские сопли чемоданы и теряют), требует подстричь себя покороче и сочувственно бормочет "да ты че", выслушивая историю его последнего знакомства. Поразительна эта приграничность состояния, это чувствование себя там и здесь - как я чувствую себя там и здесь все эти дни, понимая, что вернулась в то же пространство, но в иное время, и предметы и люди, окружающее меня сейчас - объекты прошлого, а не настоящего, а я уже совсем другая. Помню, как-то весной, когда я каждые два дня меняла свои планы насчет Америки, а меня со всех сторон обступали постукивания судьбы, мы читали текст про пять стадий культурного шока, который заканчивался мыслью о том, что человек, возвращающийся домой после жизни за границей, уже никогда, никогда не будет таким же, каким был - и я очень остро ощущаю это сейчас, среди привычных предметов - я уже никогда, никогда не буду такой, какой была. С этой самолетной скоростью движения все вокруг выглядит немного застывшим, вялым, милым, пыльным, таким чужим. И, конечно, события прошлого года приобретают совсем другой смысл - без этого острейшего желания поменять структуру своей жизни, последовавшего за ними, без этого рвущего душу чувства невозможности жить этой жизнью дальше я бы, всегда такая мягкая и инертная, хоть внешне и изменчивая, ни за что на свете не решилась расстаться с Москвой и привычным бытом, сдвинуться с места, вырасти над своим страхом - и увидеть те горизонты, что так немыслимо влекут меня сейчас обратно. Каждый из нас играет свою роль в жизни людей, с которыми мы связаны - и порой эта роль приобретает масштаб жизни. Думаю, мы имеем право знать об этом. |
| Monday, November 10th, 2008 | |
| 6:30 pm | Этот потерянный дельтой по дороге от Сан-Франциско до Нью-Йорка чемодан с лучшими штанами и охуенно удобными (и охуенно дорогими) лифчиками дизель - какая-то странная, взрослая синонимия тому рюкзаку с паспортом, сгущенкой и трусами в горошек (вру - никогда в жизни я не носила трусов в горошек, они были просто новые), украденному ровно полжизни назад в поезде Москва-Ярославль. Паспорт они выкинули где-то по пути, и несколько месяцев спустя его меж рельсов нашли местные жители, судьба рюкзака осталась непроясненной, а злоумышленников поймали и даже, кажется, судили - но я сейчас собственно не об этом, а о еще одной вспомнившейся мне синонимии - с дважды умыкнутыми шесть лет назад телефонами одной модели - первый подарил мне с-т, а второй я купила себе уже самостоятельно, и невозможно было не увидеть в этом двойном исчезновении прицельно тянущую меня из той истории руку судьбы. Лена говорит, что я недооцениваю роль случайностей, а я так абсолютно уверена, что случайностей не бывает, по крайней мере когда этой случайностью можно перешибить хребет взрослому человеку, и как-то меня немного пугает, что на этот раз судьба разговаривает со мной на языке чемоданов, и что же, думаю я, хочет она сказать мне сейчас, с какими идеями я должна расстаться - неужели с теми самыми, с которыми, казалось мне, все кончено? Все-таки не зря мне вспомнились телефоны - масштабы, в общем, вполне сопоставимы. А Виталик, ты очень хороший. |